self-destruction

Порою, хочется просто заплакать. Казалось бы ни с чего, без видимой на то причины. Все хорошо, все стабильно  и спокойно, но хочется выть. Дурацкая тенденция к саморазрушению - умение мыслить вводит в депрессию. Назойливые мысли о смерти посещают все чаще в последнее время. Невыносимая головная боль и нытье в грудном отделе хребта не позволяет расслабится и просто отдохнуть.
   Пытаешься улыбаться, делая вид что все хорошо, чтобы никого не волновать. У остальных другие заботы, да и не стоит драматизировать - никому нет дела, такова людская природа -безразличие. От размышлений на тему своей неполноценности  становится еще хуже. Все попытки хоть как то развиваться, приводят к банальной головной боли, и не от того что лень, а  от того что тело не хочет слушаться. Сон не приносит ожидаемого отдыха, а лишь увеличивает усталость. Периодический звон в ушах и снижение зрения, неимоверно удручают, чувствуешь себя полной развалиной.И ко всему этому  к физической неслаженности прибавляется духовное разрушение. Черные зерна деструктивизма все глубже пускают свои корни в самое сердце, а оно трепыхается как птица в клетке, с каждым ударом словно разрываясь на части.
   Интересно, если я отброшу коньки, когда хоть кто то из друзей или знакомых заметит мое отсутствие? Могу предположить, что пройдет как минимум месяц.
  Сложно быть всегда непонятым, особенно если тебя не понимают самые близкие. Нету мочи просить о банальной поддержке, даже жалости- никто не услышит, да и в ответ скорее всего польются реки упреков и обвинений неизвестно в чем. Может так и лучше... просто молчать, жить в себе и своем мире и не надеяться ни на что и не на кого.  Стоит помнить, что ты тоже далеко не идеален и нечего требовать от людей того, чего не можешь дать сам.
   Порою хочется заплакать, но желания делать это для пустоты совершенно нет...Остается только держать себя в руках чтобы не пустится во все тяжкие. Забвение не вечно, а пробуждение после него мучительней ежедневных неурядиц.

 

snow limit

Капли дождя мерно разбиваются о крышу. А ведь когда то это мог быть снег. Снег, который белыми хлопьями опадает наземь, как лоскутки пепла. Невозможно предугадать ход событий. Быть может это и к лучшему.
   Клубы пара просачиваются сквозь приоткрытые потресканные от холода губы. Холод преобразует тепло, делает его видимым. Банальные физические законы отражаются в повседневной жизни. Среди совокупности человеческого безразличия, всегда заметно сосредоточие душевной теплоты. Только , вот, не всегда хватает сил поддерживать одинаковую температуру, трудно оставаться иным среди ледяной атмосферы.
   Ступая шаг за шагом по тонкому снежному слою, ничего не остается как дышать в такт движению. Мыслить, функционировать, жить. Идти вперед надеясь узреть окно любимого дома. Надежда , единственное, что заставляет двигать. А может это вера или чувства, или еще что-то вселенной только известное. Не надейся только на помощь, она  тебе ни к чему. Она делает твой путь проще, заставляет потерять бдительность и растворится в окружающем мире, подобно клубу пара.
  Существование, зачем оно было создано?  Нужно думать, мыслить, стремится, не прятать мозг  у черта за пазухой, чтобы пылился. Ты существо мыслящее, разумное - поэтому соответствуй своему имени.
   Порою невозможно сосредоточится, снежинки мельтешат перед глазами, закручиваются в веретено снежной бури. И встает выбор - упасть в сугроб и уснуть навечно или двигаться дальше в ожидание спасения.  Не открывай свое пальто перед попутчиками- заберут тепло и сгинут, будто и не было, а холод останется. Порою они возвращаются, но подобное бывает редко, да и доверия нет. После того как в грудную клетку забирается холодок, кристаллизируя внутренний мир, как концентрированный раствор медного купороса, обретаешь - к жалости или к радости -внутреннюю защиту,хоть по логике вещей подобное должно убивать.
  Но нужно помнить, попутчики тоже хотят домой, у них свои цели. Не держи зла, но не забывай ошибки. Информация бесценна, это твой опыт- держи ее   при себе. И запомни напоследок,  научившись контролировать свой разум и сердце ты обретешь неограниченную власть. Власть над собой.
  Иди до последнего, двигайся дальше, как огнедышащий дракон, выпуская пар изо рта. Снег будет кружиться и будет выть ветер, пока ты не достигнешь истинной цели. Лишь тогда наступит тепло и оно будет найвысшей наградой за то, что не оступился. Никто не знает каков снежный лимит...Когда-то все исчезнет.

emptiness

Все люди изначально пусты. Одни заполняют душевные комнаты жаждой власти и амбициями, другие творчеством и познанием, третье чувствами и воспоминаниями, нередко и всем этим хламом сразу. Некоторые вещи, душа создает сама из ничего, вопреки всем мировым законам, не допуская появления вакуума и черных дыр, ведь это синонимы погибели.
   Все мы конвульсивно гонимся  за ощущениями, боясь потеряться в лабиринте сознания. Пытаемся  доказать всему миру, а в первую очередь себе, что вот он я, я живу.  И с такой же лихорадочностью мы отдаем накопленное, ищем близкое по духу существо, все отдаем и отдаем. Желая получить долгожданный пряник и ощутить свою нужность, индивидуальность в своей идиотизме, не повторность.Но иногда приходит момент, когда все закрома пусты и пыльны, а отдавать уже нечего. Когда сердце сжимают тески меланхолии и потерянности. Мучает вопрос"А ради чего я это делаю?", но из гордости продолжаешь делать вид, что все хорошо. Сохраняя бутафорский оптимизм, который слеплен из дешевого папье маше.  Ожидая как последний придурок, что вскоре появится сродный по духу и все наладится.
   С противным скрипением тянутся секунды, вздыхают минуты и воют часы, а никто не приходит. Теряя последние крупицы надежды, из последних сил собираешь себя в кучу, постепенно поглощая самого себя. Немеешь, впадаешь в кататонический ступор, эмоциональный анабиоз. И стоит на миг увидеть проблеск в бесконечном мраке, как он тут же исчезает... Ведь ты грустишь, а унылые уроды никому не нужны. Запомнить это очень сложно, но все же нужно.. Ведь не давить в себе разочарование каждый раз когда тебя просто оставляют в пустой затхлой комнате. Где потолка во тьме не видно и кажется сотни лет не убирали пыль. А столько хочется сказать, услышав знакомые звуки, но не выходит. Ведь ты привык всю жизнь молчать. Пусть говорят, что молчание многограннее, но ведь никто его не понимает и не захочет понимать .Таким немым мастерам , только и остается, что нервно кусать губы и бичевать себя, за то, что не смог выразить и половины того что хотелось бы.
      Пока не заговоришь никто тебе не поверит. И пусть ты метаешься в своих четырех стенах, крича во все горло, твой голос всегда забьют стены и гулкое эхо, порождая великое ничто.Просто, рождаются в мире неудачники, которые не способны говорить о любви, переживаниях, о том как длительны миги разлуки и как хочется просто на миг ощутить тепло, способное хоть на время заполнить пустоту.  Опять не оправдав ожидания, приходится дальше оставаться в своем внутреннем склепе. В который возможно никто, никогда и не заглянет.
     Духота, пыль, сырость, склизкими руками сжимают горло и режут глаза. Нету сил опираться, остается только отдаться на волю случаю.

patience

Такое чувство, словно я снова никому не нужен. За окном зелень, а на душе метель. Нету выхода, нету надежд. Время просто незаметно ускользает, исчезает в никуда, словно вода в раковине. Нету сил дальше бороться. Хочется просто уснуть и забыться. Никогда  не чувствовал одиночество, так отчетливо как сейчас. Наверное пора всерьез задуматься о дальнейшем творческом развитие. Окунутся с головой в работу, лишь бы больше не о чем не думать. Скоро все наладится... терпение, только терпение.

Продолжение

И невозможно передать,

Того во что душой не веришь.

Так трудно.. Трудно осознать,

Что все еще закрыты двери.

Фальшивым выход оказался.

Наклеен клеем он на стенку,

Вокруг лишь ты и пустота,

Что крутит старую пластинку.

(Т.Д.)

Бывают дни, когда не знаешь куда идешь. Остается лишь стоять на перекрестке в ожидание, какого либо знака. А его все нет.. Возможно никогда и не было. Надеялся найти спутника,  глубоко верил в чудо,но... Ощущение пустоты никуда не делось. Полгода, возможно даже самообмана, ни к чему не привели. Хочется поверить, но как то не выходит. Живешь отсчитывая день за днем, захлебываясь в эйфорическом идиотизме влюбленности, а потом... стоит только вернутся в родные стены, как все возвращается на круги своя. И кружат, кружат вокруг, в своем психоделическом танце - непонимание, замкнутость и грусть. Хочется услышать ответ, но его тебе не дают. Тем самым, затаптывая в землю последние надежды на счастье.

       Как дурак продолжаешь надеяться. Словно побитый пес заискивающе смотришь в глаза и задавать немой вопрос"я ведь нужен, правда?". Но с каждым днем ощущение потерянности становится все более острым. Потерянность... неуверенность ледяными тисками сживает в своих цепких объятиях, не шелохнутся. И любишь, как последний идиот, надеешься, что выслушают или просто дадут ответ. Получая лишь упреки и недовольство, за свои вопросы, которые так важны.. пусть только и для своего "Я". Порою, не получая опоры, как закомплексованный подросток, душишь в груди слезы и обиду, делая вид, что все отлично. Не хочу расстраивать, ведь от меня только одни проблемы.
   Лишь нервная дрожь в руках выказывает напряжение. Невольно в голову лезут темные мысли, которые набирают свою силу в тяжелых отрывках прошлого, которые казалось стер навсегда. Страх, панический страх быть опять отвергнутым, обманутым и использованным не дает уснуть по ночам. По кругу лишь "а если..а вдруг.. почему ", невозможно сложить все в одно целое.
  Одиночество, как раковая опухоль, пускает свои корни глубоко под кожу,сквозь ветки вен и артерий, прямиком в сердце и разуму. Оно не лечится, только залечивается. Маскируется за гримом из коктейля новых ощущений, но рано или поздно он спадает, оставляя за собой только руину. Заброшенный дом под названием "человек".
   Не могу больше.. устал. Нужно продолжать верить, понять и принять.. Ведь не всегда все случается как ты того хочешь - стоит к этому привыкнуть. Дышать и держаться...
  
    

The world

Нужно учится жить по новой...

                                                            и это прекрасно..

***

Вот и новый день. Надеюсь ему удастся меня обрадовать..

Emotions

Иногда, так сложно сдержать слезы...слезы горечи утраты...

или радости встречи...

Эмоции- это маленькое чудо, дарованное человеку, как средство связи души с окружающим миром .

 

Иногда они захлестывают с головой и бушуют как море, а порою...

бывают тихими и незаметными, но согревающими душу...

как чашка утреннего чая , а быть может и радовать....

поднимая настроение как сладости. Но самое главное..

никогда не сдаваться и приземлятся всегда на лапы^_^

                                                    ~   Всем хорошего дня ~

Мечтатель и реалист

Больше я никуда не уйду,
Не проси меня убежать,
И плевать на несчастье, беду,
Что заветной звезды не достать.

Рассказать больше я не смогу,
Как секунды ломятся вспять,
Что шептала листва на ветру.
И как люди учатся врать.

Может, скоро ты все позабудешь,
И разгонишь прошлого пыль.
Может, вновь кого-то полюбишь,
Позабыв, где сказка, где быль.

Развернешься, уйдешь, не прощаясь,
Оставляя меня позади,
А я шагу, назад не ступая,
Кину кротко слово «Прости».

И от счастья любви ослепленный,
Не увидишь ты дурака,
Что безумно, как прокаженный,
Смотрит в небо, вздыхая слегка. 

(24.07.2011 T.D.)

Butterfly

Нужно просто взять себя в руки...Но нету сил даже на одно усилие...

Old theme

Сереет небо, тает день
И мир на миг теряет краски,
И жест малейший сделать лень,
Все лица – апатические маски.

Снуют машины на хайвее -
У каждого свои дела,
Когда? Когда же мы сумеем
Понять, что так мечта важна?

Но время мчится разгоняясь,
Все, ускоряя жизни темп,
Летит по кругу - мир меняя,
А с ним и нас… Свет фонаря

По крышам бьют стальные капли.
Моргают окна так маня,
Так обещающе, так ярко,
А ты бежишь от собственного «Я»…

Забыть, о боли и страданьях,
Забыть - ведь было все вчера.
Простить и путь начать с нуля
Вмиг получив всей жизни осознанье. 

Мерцанье фар – шальные скачки,
Бордюр, асфальт – сидишь один.
В кармане тельце отсыревшей пачки,
Что до последнего хранила никотин.

Ты улыбайся - отсекая негатив,
Ты улыбайся – жизнь вся впереди
И синий шарик на орбите вертится,
Лишь улыбайся - продолжай идти.  

(20.06.2010. T.D.) 

Go go go

Тебе больно идти,
Тебе трудно дышать,
У тебя вместо сердца
Открытая рана.
Но ты всё-таки делаешь
Ещё один шаг
Сквозь полынь и терновник
К небесам долгожданным.

(Fleur) 

 Так много всего изменилось, что голова идет кругом -не остановить, не повернуть обратно. Все как будто хорошо, все налаживается, но пусто пусто хоть убей. Хочется отдать все, но понимаешь, что отдать нечего. Так страшно не оправдать чьи-то ожидания... В искалеченной за много лет душе, впервые в полную силу разгорелась надежда, что все изменится, все наладится, но.. Почему чувствуешь потерю? Почему ночью хочется выть на луну с удвоенной силой и бежать-бежать. Закрывать глаза и втайне боятся, что все развеется, стоит только их открыть, как туман под лучами солнца.Невольно замечаешь, что друзья отходят на второй план и это так же необратимо как разрушения, принесенные взрывом атомной бомбы.
  Как бы то ни было, нужно продолжать.. Верить и надеяться, может, хоть и не надолго, и мне перепали крохи счастья. Кто знает, насколько их мне хватит но... Нужно просто жить дальше - не забывая о друзьях, и о человеке, который смог стать для тебя больше чем просто близким. Возможно, когда-то, когда все закончится, я окончательно потеряю себя, растворившись в воспоминаниях, прошлом и надеждах, которым так и не суждено было сбыться.

Оld Note

Там, в комнатах утерянных надежд,
Я потерял последний смысл.
Не верю уж в слова невежд
И магию весенних чисел.

Прошло то время, по пятам,
Не ходит больше откровенье,
И лишь на радость змеям и скотам,
Раскрою сердце.

Сладкое забвенье.
Без страха боли и потерь,
Забытое давно мгновенье
Всплывет наружу - ты ему не верь.

Закованная память, в звеньях.
Она хранит свою печать,
Как будто камень преткновенья,
Не даст сорваться, закричать.

Шагая, молча, без оглядки,
Подняв под уши воротник.
Вновь сам с собой играя в прятки,
Не смог заметить, что погиб.

И только ночь над головою
Несет на крыльях запах роз,
Что так дурманяще порою,
Умеет довести до слез. 

(2011 "Old Note" T.D)

Another part

***
Упасть, поднявшись умереть,
Обжечься, вновь душой раскрыться,
Все чувства в сердце запереть.
И словно кошка затаится.

Бесшумной поступью пройти,
Заглядывая в сотни окон,
Надеясь в них твое найти.
Сказать, поникнуть, вновь умолкнуть.
 

У ног твоих клубком свернутся,
Ловя украдкой каждый взгляд.
Пока ты спишь, волос коснуться,
Вдохнуть их тонкий аромат.

И не нуждаясь в первой роли,
Лишь только просто кошкой быть,
Смотря на жизнь, желанную до боли
В душе с печалью продолжать любить.

(9/02/2012 T.D)

Colors

 

Разбавлены краски, водой из под крана,

Штрихами пера нарисована быль,

Мазками цветными, то криво, то прямо,

Невидимым кем-то рисуется жизнь.
 

Художник без имени, лика и стиля,
Умело сплетает узоры-моря,

Мозаику судеб он выложит смело, 

На лике вселенной, светила даря.

Быть может жесток он, циничен немного,
Без лишних вопросов стирает людей,
За ними поступки, улыбки и грезы,
Такой уж великий всемирный удел.
 

И так бесконечно, секунда в секунду,

Рисует невидимый мастер миры,

Творит беспрерывно, хоть это и трудно,

Пространство и время, людей и мечты.
(12.04.2012 Т.Д.)
   

Belive

 Нужно просто научится верить.. Взять наконец себя в руки и выкарабкаться из лап недоверия ко всему окружающему и научится радоваться, казалось бы незначительным вещам. Опять открыться? В голове, слово в приступе эпилепсии, бьется утихший, но никуда не девавшийся страх, опять оплошать, опять поранится. Полгода жить в иллюзии взаимной любви, доверять, а потом в один прекрасный день  услышать так осточертевшее- но мы все равно останемся друзьями - притворно улыбаться и говорить, что все хорошо, пусть даже сердце умирало каждую ночь. До тех пор пока зима не ушла восвояси, пыльные осколки боли и разочарования подтачивали душу, уязвляли все больше и больше, поедая нервные клетки. Но потом, резко как удар хлыста, все исчезло, осело в потайных хранилищах нервной системы, как чердачная пыль на ставших ненужными вещах. 
  Безразличие, вновь охватило душу и все вернулось на круги своя. И никто не обращает внимания, так  как все привыкли к подобному раскладу дел. Но вот опять, как гром среди ясного неба, появилось нечто, ради чего захотелось вновь жить. Очередная глупость? Возможно.. но жить со внутренним вакуумом , из-за страха опять быть брошенным, нету не желания не сил.

   Стало легко - дышать, жить, чувствовать.. И это стоит любых жертв, какой бы не была цена. И впервые за столько времени, а возможно за всю жизнь, улыбка не сходит с лица. Наконец-то я научился искренности и безмерно благодарен миру, который направил в мою жизнь человека, способного этому научить, тому кто не пытается с тебя сделать кого то другого, а принимает таким каким ты есть. Приятно знать, что на жизненном пути ты не один...И возродилась надежда...И захотелось верить..

 

  Духовний декаданс споглядає на людство, крізь вікна бетонних коробок, антрацитовим поглядом буття.(Т.Д.)