И как только можно быть настолько глупым идиотом. Как можно продолжать верить и надеяться на что-либо, пытаться все исправить и изменить. Полтора года, как будто вместе, но я могу вспомнить каждую встречу за все это время, не так уж и много было. Я вижу тебя все реже и реже: дела, работа, учеба. Я даже не знаю где ты находишься и что делаешь в протяжение недель, слышу только "у меня дела". А потом выясняется, что ты отправляешься к родственникам в гости, чтобы отпраздновать защиту своего диплома, не обмолвившись об этом и словом - " это ведь не так значимо". А кода будет что-то значимое, когда я услышу вразумительный ответ? Я устал от постоянного одиночества и обиды, устал притворяться и быть нежным и милым, потому что уже и нет ради кого. Знаешь.. я даже уже начинаю забывать какой у тебя голос и как пахнет твоя кожа, а все ведь, так хорошо начиналось.
В голове то и дело вертятся твои фразы:"у меня дела", "о чем мне с тобой говорить?", "да неужели обнял", "ты постоянно недоволен", "где мой подарок?" и тд. Я не понимаю иногда, в шутку ты это или всерьез, не понимаю зачем, если я нужен только когда ты захочешь , зачем продолжаешь клясться в любви и говорить что "ты мое самое дорогое". Ты удивляешься почему я тебе не верю? А есть ли смысл верить.Я не доверяю уже себе, своим чувствам, что уже говорить о твоих. Мне пусто, плохо и становиться наплевать. Я пытался много раз рассказать, что меня не устраивает и ранит, а ты воспринимаешь это в штыки и обвиняешь во всех тяжких. Мне трудно дальше жить. Это не жизнь даже, а пародия. Отношения? Да зачем они нужны в таком изуродованном виде.
Изо дня в день, заполняя внутреннюю пустоту и неполноценность, занимаюсь какими-то делами, пытаюсь не замечать ноющего чувства в груди. Я окончательно ухожу в виртуальный мир: там друзья, там ты можешь быть полезным и нужным, там тебя выслушивают и поддерживают. Даже если на то пошло ICQ cейчас, почти-что единственное средство связи с тобой. Я даже не могу вспомнить когда мы в последний раз общались по душам, начиная подозревать, что возможно мы никогда и не общались толком. Раньше хотя бы было желание звонить и разговаривать, хотя бы по пару минут, а мне ведь и этого хватало...
Я знаю, тебе сейчас непонятно и обидно мое безразличное поведение, ты даже пытаешься проявлять интерес к моей жизни, но мне это уже не нужно. Не нужна больше твоя нежность и участливость - просто не хочу опять поверить в чудо. Ты говоришь, что вот поедем на дачу на недельку, будем любится и тп., а мне от этого не тепло, ни холодно, как-то даже больно. Невольно чувствуешь, будто тобою попросту пользуются и в туже очередь продолжаешь твердить себе "что все не так, ты не можешь так поступать". Наверное, стоит будет поговорить серьезно, на этот раз... хотя бы попытаться заставить себя поднять этот вопрос и наконец-то все решить. Остается время до конца лета, после я просто окончательно потеряю себя, уйду в свой мир и больше ты меня оттуда не достанешь - не позволю.
Жаль, что ты никогда не прочитаешь все мои записи, может быть, тогда тебе удалось бы все понять... Вот только тебе не интересна моя жизнь, к глубокому сожалению.
Под конец становиться легче отпускать, спасибо и на этом..
