Здравствуй, любимая свалка душевных излияний. Чересчур долго я был счастливым, беззаботным сусликом копошащимся в прелестях обыденной жизни - и вот, пришло время для очередного депрессивного бреда.
Я часто задумываюсь над тем, насколько космическим неудачником я могу быть и тут, как во всех сферах жизни, нету предела совершенству. Умение привязываться к тем редкостным людишкам, что проявили ко мне хоть какой-то интерес и при этом не раздражают(а если и раздражают, то в хорошем русле) удивляет даже чрезмерно. Будучи жутким индивидуалистом и не вынося своих проблем на обзор общественности, я всегда в глубине души надеюсь получать крупицу тепла, ответного или мимолетного, ничего не требующего взамен. Возможно я чересчур требователен, возможно по детски наивен и капризен, но так же моментами слабый и уставший. Ведь для себя всегда ставлю завышенную планку, пусть даже кажется, что все у меня всегда под контролем. легко удается и вообще раздолбай по сути. До тех пор пока во мне горит крупица энтузиазма я готов горы свернуть, переступить через себя, меняться ради кого-то, делать первые шаги, защищать, оберегать, глотки рвать недоброжелателям, лишь ради того чтобы получить секундное одобрение. Но без поддержки все это во мне тухнет, ничего не могу с этим поделать. Моя потребность в том чтобы излить "близкому" человеку душу бывает уж очень велика, как и получить ответную реакцию на мои слова, услышать слова поддержки, достаточно даже банального "я рядом" или "у тебя все получится" и я готов дальше бороться. И знать, как и чем живет родная душа, как провела день и какие мысли ее гложат, не потому что хочу контролировать или манипулировать, а просто знать как она, чем живет и дышит, почему в хорошем или плохом расположение духа. Тогда я чувствую спокойствие и уверенность в правильности выбора. Ведь интересуют меня только единицы.
Увы, зачастую, со временем, когда я раскрою свое истинное лицо человеку, меня отстраняют от своей жизни, изолируют и вводят в состояние полного непонимания. Это словно удар между ног, так же больно, обидно, даже дыхание сбивается. И не знаешь что делать, говорить, как реагировать. Делаешь вид что все в порядке, углубляешься в работу, продолжаешь через силу писать-звонить и молчать, скидывая свои триволнения и обиду на усталость или очередной перепад настроения, а потом просто устаешь и уходишь в себя, изолируешься, перестаешь активно действовать. И в ответ звонкая тишина, только иногда в закоулках черепной коробки слышен треск ломающихся вдребезги ожиданий и надежд, ведь все оказалось не так как представлял.
Я с самого начала не настраивал себя на что-то серьезное, уповал лишь на возможность приятно провести время и расслабится, но этого уже тоже нет, вдобавок еще и привык, привязался, чего не желал.
Конечно, той боли и нервных потрясений уже не бывать - я закалился, но все равно досадно осознавать, что как бы ты не старался, все оборачивается прахом. А все ведь потому что заболел, попал в больницу, не мог уделять время, подбивать на встречи и не хотел чтобы меня видели в таком плачевном состояние (хоть и искренне радовался когда меня все-таки проведывали), за что получил изоляцию, одиночество и банальную потерю связи с реальностью.
Я не осуждаю, не прошу о помощи и до последнего пытаюсь оправдать нежелание или отсутствие возможности повидаться со мной - большой загрузкой на работе, усталостью, депрессией и тп. Но со временем обида накапливается и ест изнутри, а признаться в этом не позволяет гордость, и даже когда делаешь детские выпады (каюсь), мол я устал , если захочешь сам дашь знать, в ответ получаешь пшик, ничто, нулевую реакцию.
Теперь стает вопрос, а нужно ли мне тогда все это? И зачем было стараться и привязываться, раз уж все равно в конечном счете не приобретаешь верного соратника и опору, а все так же остаешься одним в поле, с небольшой разницей в том, что где-то в кустах гипотетически кто-то да есть и этот кто-то на твоей стороне и ты как кретин спешишь в случае чего, ему на помощь, надеясь что он все же выйдет из своего укрытия и станет плечом к плечу с тобой.
Наверное я космический идиот что наступает в сотый раз на те же грабли, ожидая что если стать на них под другим углом, что-то изменится. Но увы все остается как прежде - твое желание бороться, чувство долга,своеобразные, но все же моральные принципы и внутреннее одиночество.
