....

Слаб, слаб. .какой же я слабый. Когда смогу спуститься с неба на землю. Когда научишься понимать, что ты никому не нужен. Когда наконец примешь эту реальность и перестанешь строить глупые иллюзии. Вырасти наконец! Ты не в сказке и чудес здесь не бывает! И нету никакой любви для таких неприспособленных к обычной жизни людей, нет.
   Втайне надеешься на глубокие чувства, а в конечном результате получаешь пустое место. Смирись наконец, что ты никому не нужен, прими это и перестань трепыхаться. Опять придется ломать себя, опять все рвать и ломать на мелкие осколки, надоело. Не спать ночами, сдерживая ком крика отчаянья в горле и думать , думать и мечтать и знать, что этого не будет. Никогда. С самого начала знать и обманывать себя. Уж лучше просто умереть. Нету сил, нету желаний-пусто. Больно слышать, знать, что человек к которому ты привязался, поверил, просто напросто не желает делать хоть каких то усилий, даже не для тебя, для себя самого же.
    Зачем отдаваться кому-то, зная, что никогда его не увидишь. Жить иллюзией и представлять, а как это будет, когда на самом деле - не будет ничего. Пытаться понять и помочь, хотя в ответ ничего не получишь. Когда костер гаснет, остаются только угольки, которые продолжают резать глаза своим тусклым заревом.
  Зачем рождаться, когда даже не знаешь ради чего живешь, и зачем раскрываться, когда в конечном результате все закончиться так же как и много раз до этого. Попросту будет больно.. а потом все онемеет раз и навсегда, но когда это будет? Знаешь, а я ведь сумел полюбить по настоящему.. по крайней мере мне так показалось. Но только, больше смысла в этом нет - ничего не изменится. Придется убить, в очередной раз.. втоптать в землю все, чем жил почти полгода. Зачем только нужно было вновь делать ошибку - ты никогда не исправишься. 

Х_Х_х

Только музыка.. слышать, слушать, надеяться... Только она и больше ничего и никого. Звуки.. они лечат, они спасают, но редко калечат. По крайней мере в сотню раз реже, чем банальное время и социальная жизнь.
   Постоянно пребывая во внутреннем диалоге с собой, во все глаза впитываешь окружающий мир, его звуки и краски: движение дорог, хрипы сломанного радио в соседней квартире, застывший образ взмаха вороньего крыла. Уйти, уйти в пиксельный мир, забиться, закрыться в нем по возвращению с открытого пространства. Чувствовать тепло "железного" друга, греть ноги на блоке питания и писать дурацкие строчи, которые вскоре забудутся. Для кого, для чего - не понятно, лишь только хочется выговорится, просто  признаться себе , а может и оправдать свою слабость и трусость.  
    Лежать на мокрой от дождя бетонной плите и смотреть в небо, сжимая пустую ладонь - стая журавлей в небе, а с ними и твоя синица. Наверное так будет лучше, так правильно. А душу грызет сожаление и туповатая боль эгоизма.
 Случайная встреча - словесный поток с уст собеседника и злосчастный вопрос " А ты как?" и понимание, что ответить то нечего, ничего не изменилось ни за год, ни за два и наверное не изменится через целую вечность .
   У каждого свой путь... Остается только музыка.

Never say never

Никогда не говори никогда..
Никогда не вешай нос
Никогда не веселись до посинения
Никогда не пытайся быть тем, кем ты не являешься
Никогда не забывай об этикете
Никогда не улыбайся просто так
Никогда не порть настроение людям своей постной миной
Никогда не матерись
Никогда не сдерживай свои эмоции
Никогда не пытайся быть впереди всех
Никогда не забывай о своей ценности
Никогда не будь резким с людьми
Никогда не забывай быть откровенным
Никогда не пей лишнее
Никогда не отказывайся, если тебя угощают
Никогда не придавай
Никогда не ставь свои взгляды выше жизни
Никогда не бойся
Никогда не забывай о здравом смысле
Никогда не ищи противоречия этого мира
Никогда не спорь с собой
Никогда не сдавайся
Никогда не забывай
Никогда не храни обиду
Никогда не не молчи
Никогда не обижай других
Никогда не не бывает  никогда
Никогда... не .. просто вычеркнуть никогда не   вот так... Так веселее ...

Loser....

Как никогда .. .хочется забыться и ослепнуть, потерять все возможные грани восприятия, кануть в лету и забыть. Желание верить и доверится бьется о  теплую иллюзию возможностей. Но ведь хочется быть нужным, хочется быть к кому то ближе - просто чувствовать. Опять ощущаешь себя последним неудачником и глупцом, кайфуя словно наркоман от дозы, чувствовать в груди длинную иглу любовной откровенности, в тоже время боятся и чувствовать калечащую боль что расходится от места вторжения. Радоваться когда она затихает и с трепетом ожидать ее появления. Да-да, мой друг, ты полнейший кретин и недоумок, деградант-шизофреник возжелавший настоящей и обычной жизни , хотя стоило давно понять, что это не для тебя. Но в этот раз все будет разрушительней и хуже, ведь сам знаешь...  не захотел спокойно шагать в гордом одиночестве, захотелось романтики, а ведь она тебя убивает, делает уязвимым как младенец  и добродушным, как уличный придурок.
    Тяжело чувствовать себя проходным этапом, особенно когда им быть уж жуть как не хочется. Ты злишься от бессилия и втайне вытираешь с глаз слезу жалости к себе, понимая, что эта потеря  будет тебе стоить немало и дрожь в руках с нервными причудами покажутся цветочками.
   Быстрым шагом пролетая в душной толпе, прячешь свою голову в какофонии музыки, а душу под снисходительную улыбку и шары одежды. Сердцем чувствуешь, что не одинок, но мозг говорит совершенно противоположное.. и его доводы звучат более убедительно. Каждую ночь, в протяжении двух месяцев, если все же усталости удается тебя одолеть, становишься эмбрионом, закутываясь в теплые шары одеяльного влагалища. Засыпаешь,с горечью  на сердце и полной подавленностью, вдыхая перед забвением запах пыльной подушки и тепла.. тепла одиночества.

Когда-то мир измениться, тогда изменюсь и я, но стоит будет забыть о себе прошлом, как не смогу стать собой настоящим..значит с того момента у меня не будет будущего ( 9 круг сна, шут, T.D)

Shadow run

 Человек может видеть лишь то, что хочет увидеть и слышит лишь, то , что хочет услышать. Будь это самое не каверзное вранье и выдумка, он в нее поверит если захочет. А все почему? Да потому что существо такое, знаете, несуразное, потерянное, непонятливое и имя ему - человек.  Именно человеку дана удивительная способность извратить истину и возвысить ложь. Только он способен разрушить все, что так долго создавал и воскресить из пепла то, что в принципе не стоит мельчайших усилий.
   Сложные понятийные  дебри заглатывают сознание существа с потрохами, хотя по сути все до банальности просто. И не будет на свете никого кто бы не задумался о вездесущем вопросе смысла жизни.  Мысли кружатся по давно приевшейся траекторие из года в год - кто я, зачем я, что такое жизнь и смерть, любовь и ненависть, деньги и духовность, как найти решение проблем и откуда берутся эти самые неурядицы .А в сути то, все мы, считая себя неповторимым и глубоко индивидуальным, заблуждаемся в общем контексте, а правота подобных рассуждений кроется лишь в мелочах . Мелочи.. Казалось бы, как такая маленькая частичка с общей массы может влиять на течение всего. Как песчинка в часовом механизме способа разрушить тончайшее творение, так и маленький осколочек несознательного подталкивает человека на неимоверные действия, что одним лишь своим проявлением способны изменить ход истории.
     Плутая в лабиринтах спорных вопросов, абсурдных ответов и еще более приземистых аксиом, человечество продолжает шагать дальше и никогда не стоит на месте. Его не волнует правильный ли этот путь и не ведет ли он в обратную, упадочную сторону, лишь бы не стоять на месте.. Ведь жизнь в движение? Таков удел прогресса- монеты которая имеет две стороны.


Не многие способны понять, что понимать по сути дела нечего. (Т.Д.)  

As a fly at glass

    Человек.. обычный человек без претензий на здравый смысл. Такой же слабый, ничем не выделяющийся, просто живой. Неимоверный трус, что без угрызения совести лезет на передовую. Дикая смесь недостатков и фобий. Повернутая психика, которая не переносит пения птичек, кукол, пауков и длительные отношения. Последнее можно расценить как банальный страх быть уязвленным, непонятым и просто показать себя без мишуры. Слова "разве так сложно просто плыть по течению и не задумываться о последствиях?" вводят внутренний мир в непонятное бешенство и раздражение.Только мертвая рыба плывет по течению или безжизненные бревна-как только можно себя причислять к такому сброду? Но иногда хочется, безумно хочется   последовать всеобщему примеру.. в такие моменты сразу появляется вездесущее "но".
  Нечеловеческий ужас привязаться к кому-то настолько, на сколько никогда себе не позволял по причине страха потери и причинения боли, ведь не знаешь, проснешься ли на следующее утро или не окажешься в психушке. Сложно, когда в твоем роду есть безумцы и суицидальники, волей-неволей от рождения тащишь какое то невыносимое бремя, что заставляет смотреть на мир по другому. С кардинально другой точки зрения, при чем с самого детства, вводя порою в ступор не только сверстников, но и взрослых.  Но даже теперь, когда ты стал "полноценным" членом общества, эта канитель продолжается. Дрожь в руках и медленно бьющееся сердце, которое по словам врачей возможно переживет своего хозяина, лишь дополнение к общему несуразному образу. И за всеми странностями и параноидальными наклонностями он осмелился   позариться на запретную главу, которую скрываешь за семью печатями напускных предрассудков и въедливости. Ребенок, ну зачем ты туда пытаешься забраться? Надеясь найти там нежность и романтизм, вскоре глубоко разочаруешься, там пусто и одиноко и это я не собираюсь ни с кем делить...уж больно я жаден.
    Как сложно что либо объяснить тому, кто живет тем чем жил ты три года назад ...Невольно хочется разрыдаться как последний слабак, но продолжаешь улыбаться. Быстрее бы все закончилось. Нужно успеть убежать из перевернутого стакана, до того как станет не хватать воздуха.

И лишь долбаясь головой о стекло ты получишь долгожданную свободу, пусть даже посмертную. (Т.Д.)

Absurdity of errors

  Вечер, а возможно ночь.. Сидя в пьяном угаре, сгибаясь под лавиной мгновенно проявившихся мыслей, через силу втягиваешь в легкие остатки сигаретного дыма.. Кашель в коалиции с жуткой головной болью дают о себе знать. Ветер с запахом умершего бензина уносит едкий никотиновый дым, через открытую балконную дверь. Откинувшись на спинку скрипучего офисного стула, закидываешь руки за голову и упираешься взглядом в потресканные побеленный сотню раз потолок.   Трещины... десятки трещин, глубоких и еле заметных бороздок  покрывают когда-то белую поверхность.  Посещает невольная мысль " Вот она- человеческая жизнь. Без красок и лишней мишуры".

   Трещины-ошибки, рано или поздно они появляются на гладкой поверхности жизненного пути- никто от этого не спрячется, никто не скроется. Таковой всемирный удел - чем больше сделаешь шишек на лбу, тем устойчивей становится сила воли или что-то более возвышенное. Деструктивные тенденции саморазрушительного влияния человеческих поступков на самого человека , хоть и дают эффект, но не всегда приводят к результату. Да и мало кто желает увидеть свой проступок, а самое сложное, сделать со всего этого умозаключение.
   Каждый день слыша упреки, крики, обвинения, продолжаешь ползти вперед, не углублялась в возможную свою оплошность-будь она совершенной или нет. Депрессивный бред заставляющий двигаться к финишу, каждый раз давая пинки под зад - помогая и тем самым калеча столь хрупкий организм.  Нету, абсолютно целостных людей, ибо человек по сущности своей ходячая патология. Вся разница между нами в степени и виде увечий, и в том скрываем ли ядовитые, затхлые, возможно зияющие пропасти или  мелкие ложбины, внутри себя- выворачиваясь наизнанку, или неприкрыто, без стыда и угрызения совести демонстрируем свои боевые "заслуги".
    Проклят ли человек вселенной?- Возможно. Есть ли шанс избавится от всех увечий?- Наверное нет.. может в случае полного удаления старой поверхности? Но тогда есть вероятность , что ремонт забросят...
   Никогда не подумал бы, что обычная бытовуха может так тесно переплетаться с философскими рассуждениями, безумие чистой воды, но что-то в этом есть.
    Двумя большими глотками осушил чашку утреннего зеленого чая, скрюченные тельца окурков  безжизненно доживают последние секунды своего бытия в "погребальной" банке из под дешевого растворимого кофе. Остатки душераздирающих рассуждений рассыпались в мелкую пыль под давлением глыбы усталости.



Вся сила человека, лишь в его слабостях. Просто не каждый способен понять это и обернуть свои недостатки в преимущество. (Т.Д.) 

Rise so low

Подняться так низко.. Видеть свое отражение и бескрайнюю пустоту. Улыбаться и знать, что все прошло, улыбаться тому, что ты заранее знал и предвидел. Неопределенность прошла, все решилось и в груди приятная пустота. Наверное я жуткий мазохист и патологический моральный онанист. Когда ты чувствуешь волнение в груди и вопреки этому поступаешь не так как хочется, а так как будет лучше. Даже причиняя некоторыми словами человеку боль, даже заставляя его возненавидеть и считать тебя полным идиотом. Жертвенность? Нет, скорее обычный фатальный эгоизм, а может наоборот. Не мне судить. Причинять другому боль, делать больнее себе в сто раз больше и все равно  продолжать двигаться по намеченной траектории, душить, добивать и перерезать кабель связи. А потом, бесшумно и неумолимо, ластиком самоуничтожения стирать все хорошее, чтобы жизнь не казалась такой  безжизненной.
   В голове звучит приевшаяся фраза " ты очень хороший человек" и каждый раз когда это слышишь в свою сторону грустно улыбаешься и отрицательно шатаешь головой, чем вызываешь недоумение окружающих.
  Сидя с нулевой эмоциональностью на лице, чеканить слово за словом и просчитывать, как в шахматной партии возможные варианты ответов и ответов на эти ответы. Начинает охватывать ощущение, будто тихо планируешь над неподвижной гладью бесконечного озера-один. Прохладно и умиротворяюще, только где-то в глубине черепной коробки тлеет собственническая обида потери и сожаления с примесью безумной радости.  Наступил летаргический сон внутреннего мира... все застыло, никаких звуков и только остатки парадоксально выжившего эмоционального восприятия  пролетает над озером сознания, которая несет на своих крыльях отголоски после наркозной боли..Так вот как выглядит агония



   Рычаги управления давно потеряли свое исконное предназначение, а завод человеческих душ стал банкротом.  Теперь миром правит монополия опустошения и здравого смысла. (Т.Д.)

Kill only...

Я жутко устал.. Хочу убежать, исчезнуть, испариться или просто не жить. Надоело ощущение натянутых как тетива лука нервов, надоела нервная дрожь в руках и фальшивая улыбка на лице. Надоело говорить " Прорвемся" , хотя втайне в это не верю. Надоело прерывистое сердцебиение  и   сигаретный дым. Почему когда все так хорошо, приходит вездесущее плохо? Почему нельзя чтобы было все проще и по человечески.. Как же я устал.. хочется забиться в угол и конвульсивно царапать ногтями обои, рвать и метать, заорать и послать все к чертям. Но вместо знаков восклицания только точки, больно... как много леденящего душу волнения и предчувствия, что  что надвигается буря. И страх, звериный страх не отворотного - некуда бежать, остается только биться и ввинчиваться в проблемы как рыба об лед. В горле стоит тошнотворный комок, ничего не хочется, когда нужно засучить рукава опускаются руки.  Как последний трус убегаешь  в виртуальную реальность, где единственная твоя проблема выполнение заданий и поднятие уровня. , а проблемы не исчезают и только накапливаются. Так страшно не оправдать ожидания людей, так грустно, что хочется выть, а головная боль не проходит которую неделю. Приходя в коллектив шутишь, улыбаешься и подбадриваешь окружение, хотя на душе полное дерьмо. Втайне честолюбиво радуешься, что твои советы помогли знакомым -    а я чертовски умен. А у самого куча неразрешённых задач и многоэтажных вопросов, которые стыдишься озвучить даже самым родным руководствуясь командами подсознания. Не получается закричать - мне больно, мне плохо, оставьте... потому что попросту у других больше проблем чем у тебя, потому что стыдно попросить о помощи, даже когда ноги уже не держат. Ты слушаешь слова близких "можешь мне довериться" и соглашаешься в слух, хотя на самом деле нагло врешь ибо никому ничего не расскажешь.. ни сейчас, ни потом. Хочется стать немым.. у них другой мир , им не нужно выдавать через силу звуки, переступая через душу и стряхивая ее просительную ладонь с плеча. И ведь все эти слова полная попса.. прямо как ванильные откровения малолетних подростков.. ты взрослый человек и не должен раскисать. Но тошно, до неимоверности тошно, питаешься звуками, воздухом и сладким и в тоже время, черным и густым как смола, чаем. Надоело врать, но не врать уже не получается, надоело играть роль кого-то но не себя, меняя амплуа каждую секунду. Ты жуткий трус, что даже не может покончить с жизнь, обременяя и оправдывая все - родными, близкими, работой, творчеством.. А все ведь не так, ты просто боишься, боишься поступить не так как пишут умные книги и говорят великие мудрецы. Боишься узнать, что же там ,  в мире без обязательств и призрачных целей или увидеть перед собой пустоту, а самое страшное просто исчезнуть. Хочется заплакать, но эгоизм не позволяет, а пишешь этот негатив, лишь для того, чтобы хоть кому-то выговориться, даже себе. Втайне надеешься, что еще посмеешься над этой записью и радостно пошагаешь дальше не оглядываясь.. Постоянное дежавю и сны о собственной смерти... постоянные психозы и срывы, во внутреннем мире бушует апокалипсис ... хочу все бросить, но не могу.. хочу уйти куда подальше, но это дальше для меня закрыто. Все как будто сдавливает со всех сторон как бетонная коробка и это все по сути ничто, но такое значимое. Просто некуда убежать и не к кому пойти, единственное, что хоть как то подбадривает " скоро это все закончиться"...0:18 Выпитое втайне успокоительное кажется начало действовать и беспокойство под остыло... а может  жалобы имеют свойство разгружать психику? Теперь становиться понятным, почему в религии так популярно таинство исповеди. Как же не хочется контактировать с некоторыми особами.. но чувствую придется. Пора взбодриться и идти дальше.. до конца.. а там будь что будет- гадать нету смысла. До конца недели еще далеко... очень далеко.


Я всегда желал быть ближе к людям, понять, помочь и сделать что то для них стоящее. Поэтому вскоре я решил, стать таким же как они, ибо моя личность казалась им безумной. И только тогда, когда я стал как будто с ними на равных, понял что опустился ниже всего низкорослого и мою могилу забрасывают землей. (9ий круг сна, живой неживой шут, Т.Д)  

Another side

 Тихий-тихий шепот трав... От страстных вздохов горячего ветра полянка стеснительно вздрагивает, и фиолетовые волны мерно рассекают гладь изумрудного неба. Лениво потягиваюсь, травинки щекочутся – и чего они этим хотят добиться? 

Один глаз, передовик можно сказать, немножко приоткрылся и моментально спрятался обратно – посовещаться со своей парой.   А солнце, цвета индиго с умилением смотрит на эту картину, так и,  норовя лизнуть лицо своим паутинистым лучиком.

    Наконец-то совещание закончилось, и ресницы робко приподнялись. Желтые бабочки моментально разлетелись по полянке, наматывая круги как спринтеры-фанатики.  Красота! Что и говорить – это мой мир, такой чуждый для других, но родной до мозга кости. Дикий? Ну и пусть, где написано, что фиолетовые травы, зеленое небо и голубое солнышко в каемочке из красных тучек – не существуют? Еще как существуют, вот они прямо перед вами, смотрите и завидуйте, ведь такого вы больше нигде не увидите.

    Над лицом пролетел бумажный журавлик, активно махая крылышками, а за ним истребителем промчался полосатый воздушный змей с длиннющим хвостом.

 Наверное, пора прогуляться… Шурх-шурх, вокруг ни души – только бабочки и оригами мельтешат, где попало. Ветер решил удружить и подтолкнуть – раз! И уже на белом берегу стеклянного озера, а вон неподалеку буяет дерево. Его крепкие корни приветственно тянутся к небу, а на этих же корнях маняще колышутся качели. Жаль, что высоко очень, не добраться…

Ладонь коснулась гладкой как слоновая кость коры – приятно. Дерево верх тормашками  – интересно, если покопать немного получится добраться к ветвям?.. Но мысли не было суждено воплотится  в жизнь. Ветер, еще тот шутник,  поставил подножку, и я плюхнулась в объятия качели.  Как? Вопрос дельный, но не существенный.

Туда-сюда … как же высоко. Небо то приближается, то убегает, точно играя в салки. И я смеюсь, что есть мочи, и плачу, как маленький ребенок. Никогда бы отсюда не уходить, нико.. Бах! В затылок с разгону влетел полосатый истребитель. Падаю, полет нормальный, сознание заполнила ненавистная пустота.

Синее солнце на радужном небе, красные травы - где-бы ты не был, реки-озера желтого цвета. Это не сон- это мир фиолета, наша планета(Т.Д.)

Second Life

    

 

Тихо, слишком тихо для многолюдной улицы. Дробью сыплет слизкий кислотный дождь, пытаясь смыть с лица земли человеческие пороки. В голове вертятся сумбурные мысли, а кровь бьется по барабанным перепонкам в такт сердцу, пытаясь выбраться. Глухая и безликая толпа городского муравейника кружится по привычной траектории, указанной кем-то всесильным и недремлющим. Черствая масса безвольных сомнамбул, живущая лишь ради своих физических потребностей и удовлетворения огромного, как для столь ничтожной совокупности, эго.
    Усталость… нечеловеческая усталость садиться на плечи и давит со всей силы, втаптывая последние ростки воли в безжизненную трясину безысходности. Хочется выть, рвать и метать, уничтожить каждого кто движется в этом бессмысленном потоке. Но все не так как хотелось бы, прискорбно, увы, но ты тоже часть этого земного механизма, хоть и дефективная.
   Старые часы на площади показывали полдень, но  на улице стоял грозовой полумрак. Секундные стрелки мерно и неумолимо отсчитывала жизнь городишки и его жителей. Грязь, слякоть, сырость обволакивали и приводили сознание в исступление. Потоки машин казались неподвижными в силу одинаковости и многочисленности своих отдельных частиц. Грязные капли обволакивали консервные банки с мало отличимыми, от безжизненных рыбок в консервах, обитателей.    
    Исподлобья поглядывая на  людей, быстро пролетающих мимо или просто прячущихся от непогоды под козырьками магазинов,  мужчина средних лет, со средней по десятибалльной шкале внешностью, мерно шагал под дождем, спрятав руки в карманы. Ночная смена закончилась и в перспективе маячила возможность три дня спокойно просуществовать вне социума. 

Толпа бежит,вертится ,гонится за бутафорскими целями и создает себе ненужные проблемы. Только кленовому листку плывущему по грязной поверхности лужи на асфальте все равно.. До тех пор пока на него не наступят(Т.Д)

loneliness

Все считают себя одинокими и недостойными. Лишь вся проблема в том, что нету никакой проблемы. Каждый человек по сути своей имеет хоть кого то, кому жалуется и сетует на судьбу - тогда о каком одиночестве может быть речь?  Но лишь тот человек, который имея кучу знакомых не может открыться кому либо или просто молча попить горячего кофе, вот тот и правда бесконечно одинок. Да и возможно одиночество всего лишь последствие наших желаний, сознательных и несознательных.
 У каждого свое одиночество, для кого-то это мука, для кого-то болезнь, а для меня лично способ самовыражения. Глупость, редкостная глупость, но мазохистский экстаз поначалу осознания своей неполноценности, а потом мгновенное разоблачение этой иллюзии , заставляет двигаться дальше и стремительней... Жаль, что с выдавить очередную словесную тавтологию нету сил в меру усугубляющих обстоятельств.  Поэтому просто пойду покурю в при куску со сладким зеленым чаем и пойду смотреть вторую жизнь, а может быть тысячную. Спокойной ночи паутина, мухи и пауки...


Вроде бы жизнь дерьмо-дерьмом, но это нездоровое мазохистское ощущение агонии доводит меня до эйфории, умопомешательства... (Т.Д.)

By and by

Никогда не видел смысла писать дневники, но иногда начинаешь осознавать, что разговор с собой в письменной форме вести намного легче. Возможно дальнейшие посты будут несвязными, если они вообще будут. Как знать. Просто, человек настолько простое существо, что в своей простоте его существование наполнено сплошными сложностями. Мы всегда задаемся философскими вопросами о бытие и мире, что нас окружает, вместо того чтобы просто жить. Заплутав в лабиринтах собственного "Я", мы часто затягиваем в них совсем посторонних людей, даже этого не желая. Сложно поверить, понять еще больше просто перестать думать о том, что случиться потом, а не сейчас. Существо привыкшее к одинокому существованию, не может безапелляционно принять нововведение, в виде, близкого человека. Проще закрыться в своей раковине и через мазохистские тенденции к самопожертвованию, которые являются оправданием всему, отталкивать от себя всех тех, кто хоть как то позарился на личное пространство. Считать ли это обычным комплексом вины, собственничеством или страхом вновь получить по оголенному кровообращающему органу раскаленным до бела кинжалом предательства?
Чересчур многое еще следует обдумать и понять, а рубцов становится все больше, разве таким образом и не теряется чувствительность? Нету ничего страшнее и сладостней безразличия, но с содроганием ожидаешь момента когда все закончиться и придет эта стадия. Нету ничего страшнее большого города, в котором снуют люди-куклы, которые считают, что избавились от кукловода. Если бы только все не было так сложно в своей простоте...