Я жутко устал.. Хочу убежать, исчезнуть, испариться или просто не жить. Надоело ощущение натянутых как тетива лука нервов, надоела нервная дрожь в руках и фальшивая улыбка на лице. Надоело говорить " Прорвемся" , хотя втайне в это не верю. Надоело прерывистое сердцебиение и сигаретный дым. Почему когда все так хорошо, приходит вездесущее плохо? Почему нельзя чтобы было все проще и по человечески.. Как же я устал.. хочется забиться в угол и конвульсивно царапать ногтями обои, рвать и метать, заорать и послать все к чертям. Но вместо знаков восклицания только точки, больно... как много леденящего душу волнения и предчувствия, что что надвигается буря. И страх, звериный страх не отворотного - некуда бежать, остается только биться и ввинчиваться в проблемы как рыба об лед. В горле стоит тошнотворный комок, ничего не хочется, когда нужно засучить рукава опускаются руки. Как последний трус убегаешь в виртуальную реальность, где единственная твоя проблема выполнение заданий и поднятие уровня. , а проблемы не исчезают и только накапливаются. Так страшно не оправдать ожидания людей, так грустно, что хочется выть, а головная боль не проходит которую неделю. Приходя в коллектив шутишь, улыбаешься и подбадриваешь окружение, хотя на душе полное дерьмо. Втайне честолюбиво радуешься, что твои советы помогли знакомым - а я чертовски умен. А у самого куча неразрешённых задач и многоэтажных вопросов, которые стыдишься озвучить даже самым родным руководствуясь командами подсознания. Не получается закричать - мне больно, мне плохо, оставьте... потому что попросту у других больше проблем чем у тебя, потому что стыдно попросить о помощи, даже когда ноги уже не держат. Ты слушаешь слова близких "можешь мне довериться" и соглашаешься в слух, хотя на самом деле нагло врешь ибо никому ничего не расскажешь.. ни сейчас, ни потом. Хочется стать немым.. у них другой мир , им не нужно выдавать через силу звуки, переступая через душу и стряхивая ее просительную ладонь с плеча. И ведь все эти слова полная попса.. прямо как ванильные откровения малолетних подростков.. ты взрослый человек и не должен раскисать. Но тошно, до неимоверности тошно, питаешься звуками, воздухом и сладким и в тоже время, черным и густым как смола, чаем. Надоело врать, но не врать уже не получается, надоело играть роль кого-то но не себя, меняя амплуа каждую секунду. Ты жуткий трус, что даже не может покончить с жизнь, обременяя и оправдывая все - родными, близкими, работой, творчеством.. А все ведь не так, ты просто боишься, боишься поступить не так как пишут умные книги и говорят великие мудрецы. Боишься узнать, что же там , в мире без обязательств и призрачных целей или увидеть перед собой пустоту, а самое страшное просто исчезнуть. Хочется заплакать, но эгоизм не позволяет, а пишешь этот негатив, лишь для того, чтобы хоть кому-то выговориться, даже себе. Втайне надеешься, что еще посмеешься над этой записью и радостно пошагаешь дальше не оглядываясь.. Постоянное дежавю и сны о собственной смерти... постоянные психозы и срывы, во внутреннем мире бушует апокалипсис ... хочу все бросить, но не могу.. хочу уйти куда подальше, но это дальше для меня закрыто. Все как будто сдавливает со всех сторон как бетонная коробка и это все по сути ничто, но такое значимое. Просто некуда убежать и не к кому пойти, единственное, что хоть как то подбадривает " скоро это все закончиться"...0:18 Выпитое втайне успокоительное кажется начало действовать и беспокойство под остыло... а может жалобы имеют свойство разгружать психику? Теперь становиться понятным, почему в религии так популярно таинство исповеди. Как же не хочется контактировать с некоторыми особами.. но чувствую придется. Пора взбодриться и идти дальше.. до конца.. а там будь что будет- гадать нету смысла. До конца недели еще далеко... очень далеко.
Я всегда желал быть ближе к людям, понять, помочь и сделать что то для них стоящее. Поэтому вскоре я решил, стать таким же как они, ибо моя личность казалась им безумной. И только тогда, когда я стал как будто с ними на равных, понял что опустился ниже всего низкорослого и мою могилу забрасывают землей. (9ий круг сна, живой неживой шут, Т.Д)
Комментариев нет:
Отправить комментарий