Херня всякая

Сколько не читаю свои записи, ехидно улыбаюсь на свою пафосность и высокомерии. Многое меняется в жизни, все течет - трансформируется. Я вроде бы взрослее и старше, такой себе закаленный в боях клинок - не пробьешь, лишь порежешься . Но что-то беспокоит мое внутреннее, что-то не дает расслабится. И не потому что я такой весь из себя великий мыслитель или постиг дзен - такой же обычный человек, просто одолевает чувство нецелосности. Ты как недособранный паззл, вроде картинка есть, а один элемент где-то утерян.
  Как же я рад, что близкие не вспоминают об этой свалки ереси...
Только небу известно насколько мне тяжело, и все свое раздолбайство: несерьезное отношение к  делам, вредные привычки, постоянные физические нагрузки, уход от ответственности и реальности; это все банальный побег от внутреннего груза. Глупость скажете вы, эгоизм? Быть может,но не я один и не судить об этом людям.  12.04. 2015

Ну, а сейчас я обрел почву под ногами. Удивительное ощущение уверенности, внутреннего спокойствия и целостности. Как-то само собой все произошло и желания писать дифирамбы своим слабостям и дурному настроению. Возможно я сюда когда-то вернусь, но явно не сейчас

Origin of new born

Рассветный крик души побитой птицей

Черкнул окно потрепанным крылом.

На миг прорвали мрак ресницы 

и борозды пошли челом.

Ты спи, тебе лишь только снится,

Что птица есть в груди твоей,
Что в теплой, костяной темнице 

 о прутья бьется все слабей...
(Т.Д.)

Я так устал, мой милый друг, я так устал.. Непроизвольно все валится с рук , а  в груди, пусть уже и слабо, бьется жалость к себе и какая-то детская обида. Невразумительной канонадой в голове перекрикиваются мысли, вгрызаются друг в друга острыми как бритва зубами, рвут плоть на ошметки - не пойми где-кто уже. И хочется, до визгу хочется, жить здравым расчетом, без эмоций, наивности, боли. Просто функционировать слажено и правильно как утонченный механизм. Но нет, пусть самообладание и контроль я оттачиваю ежедневно, но не могу под час бороться с собственными эмоциями: агрессия, обиды, жалость к себе, грусть, уныние,  не обоснованные  перепады настроения, то радость от мелочей, то полное отчаяние. Я как грязная газетенка гонимая ветром- падаю канаву, а уже в другой миг взлетаю к облакам.
  Как бы ни было смешно, но я много думаю, анализирую, просчитываю возможные варианты развития события и зачастую расстраиваюсь, подчас, от  своей правоты. Хотелось бы иначе, но  увы, люди такие предсказуемые. И знаешь, я был даже согласен на роль спасательного круга, друга, будь все искренне, по-человечески. Но увы ты решил, что мной можно крутить как захочется, подкармливая иллюзорными надеждами, лицемерить и держать как запасной вариант. Смешной и трусливый олень, что боится сказать правду и действует из жалости. Мне не нужно такое, уж прости, не могу я быть не нужным, не могу плясать под твою дудку и тупо верить, что ты когда-то поймешь - случись беда и никого рядом с тобой не окажется. Теперь я жду момента, пусть это аморально и зло, момента когда ты падешь от поражения и прочувствуешь какого это  - разочарование и потерянная надежда.  Ведь ты не только меня предал, а и друзей моих использовал, забыл о них, о том что когда-то, когда ты был один, никто кроме нас не оказывал тебе поддержку. Но ведь хорошее быстро забывается, верно?
  Знал бы ты, как мне хотелось вмазать тебе в твое сладкое личико, раскрошить белые зубки и втоптать в землю ногами, чтобы и следа не осталось. Знал бы, как сильно меня разозлило твое счастливое лицо рядом с другими, твои эмоции и чувства которые ты раздаривал остальным на право и налево, и то что такое никогда не светило и не светит мне - да я жуткий собственник.  Ведь я могу простить многое, даже предательство, дать второй шанс, но не могу простить трусости -  трусости сказать правду в глаза, трусости отпустить, трусости признаться, в первую очередь себе, что я тебе не нужен. Но знаешь, я рад, что смог прийти к этому сам, что больше не питаю себя иллюзиями и надеждами - не жди меня больше в своей жизни. Я не буду пытаться вынудить тебя на разговор или встречу - просто исчезну.  Со временем стану лучше внешне и внутренне, умнее, сильнее, увереннее, я достигну всего, что задумал. И тогда, когда мы встретимся, я уже не буду в тебе и ни в ком нуждаться . И пусть вероятно, в моем сердце будет оставаться та частичка мазохисткой любви, любви к уроку, который ты мне преподал, но я больше не дам шанса и лишь пожалею, ведь ты тоже из жалости не оставил меня в покое неправда ли?
  Даже интересно, когда ты обо мне вспомнишь или не вспомнишь вообще? И пусть даже в сердце жжется укол обиды, но я на удивление счастлив и наконец полностью свободен.

Прятки

Наверное ежесекундное умерщвление себя  - единственный выход. Нету сил ни на что, я выжат и повержен. Прошло уже две недели с момента как ты соизволил порвать отношения, которые отношениями, по твоим словам и не были , а я все никак не могу совладать с собой. Все вокруг твердили, что я стал для тебя чем-то особенным, что ты ни за что не причинишь мне вреда  и еще не скоро найдешь мне замену, а оказалось наоборот. Я хотел бы верить этим словам, но чем дольше думаю, тем к более мрачным выводам прихожу. Я был пустым местом, игрушкой, необычным зверьком, наивным отверстием, кем угодно, но не дорогим человеком. Не принес пользы, ничего вообще не сделал, ничего не изменил?  Что ж пусть будет так, я не претендую на роль победителя в этом споре. Но почему, в то время когда я настолько привязался, что даже ожидаемая разлука приносит столько мучений, а ты успел мне уже найти замену и живешь радостной жизнью? Почему не выходит смирится, хочется рвать и метать, рыдать и царапать стены, пусть и с титаническими усилиями сдерживаю эти порывы? Почему я обязан делать вид что все хорошо, когда хочется обматерить и избить до полусмерти? Сука, зачем было заставлять меня поверить и обнадежиться в том , что я кому-то нужен? Зачем выставлять свою жизнь напоказ, зная что я это вижу? Зачем продолжать добивать, если я выкинул белый флаг? Я желаю тебе лишь добра, честно, но почему я не могу совладать с собой, почему так просто не могу отпустить? Пусть даже и остались крупицы обиды за то как ты дал мне понять, что я никто.. что не соизволил высказать все это в лицо глядя прямо в глаза, но я не виню, пытаюсь вопреки всему простить все это и понять, ведь ты смог стать для меня чем-то большим, хоть на время.
Нужно больше работать, больше трудится до изнеможения - выше, лучше, быстрее - это поможет забыть, лишь пусть пройдет время, ведь перемены очень стремительны. Я благодарен за то, что ты сделал меня сильнее, немного мудрее и расчетливей. Я стал немножко лучше, изменил себя, свое тело, свое восприятие мира, но почему-то все это не может заполнить внутреннюю пустоту? Наверное она никогда никем и не заполнится, не могу больше верить, не могу дальше открываться кому-либо, я устал... Устал, пусть даже время неумолимо утекает сквозь пальцы в небытие и я все ближе и ближе к краю жизненного цикла. Не хочу больше пытаться жить ради кого-то, ведь рано или поздно  ожидания будут преданы  и в очередной раз разобьются об кафель уже в хрустальную пыль - не собрать, не склеить.
Больше не буду прятаться и уговаривать себя на еще одну наивную попытку - хватит.  Игра окончена, теперь я соответствую образу который мне навязывали все "близкие" - меньше эмоций, больше сучизма и самолюбия, больше меркантильности, материализма, эгоизма. Я больше не буду верным псом и не буду под кого-то подстраиваться, буду жить лишь для себя. Не буду привязываться - ни за что.. и пусть эти тупые эмоции, надежды  и нежные чувства катятся к чертям, запрутся где угодно, распылятся на атомы.
Я очень устал.. побыстрее бы спрятаться . Хочу выпить в кругу старых друзей, закурить и забыть обо всем, как о дурном сне.   

Tout est relatif

Здравствуй, любимая свалка душевных излияний. Чересчур долго я был счастливым, беззаботным сусликом копошащимся в прелестях обыденной жизни - и вот, пришло время для очередного депрессивного бреда.

Я часто задумываюсь над тем, насколько космическим неудачником я могу быть и тут, как во всех сферах жизни, нету предела совершенству. Умение привязываться к тем редкостным людишкам, что проявили ко мне хоть какой-то интерес и при этом не раздражают(а если и раздражают, то в хорошем русле) удивляет даже чрезмерно. Будучи жутким индивидуалистом и не вынося своих проблем на обзор общественности, я всегда в глубине души надеюсь получать крупицу тепла, ответного или мимолетного, ничего не требующего взамен. Возможно я чересчур требователен, возможно по детски наивен и капризен, но так же моментами слабый и уставший. Ведь для себя всегда ставлю завышенную планку, пусть даже кажется, что все у меня всегда под контролем. легко удается и вообще раздолбай по сути. До тех пор пока во мне горит крупица энтузиазма я готов горы свернуть, переступить через себя, меняться ради кого-то, делать первые шаги, защищать, оберегать, глотки рвать недоброжелателям, лишь ради того чтобы получить секундное одобрение. Но без поддержки все это во мне тухнет, ничего не могу с этим поделать. Моя потребность в том чтобы излить "близкому" человеку душу бывает уж очень велика, как и получить ответную реакцию на мои слова, услышать слова поддержки, достаточно даже банального "я рядом" или "у тебя все получится" и я готов дальше бороться.  И знать, как и чем живет родная душа, как провела день и какие мысли ее гложат, не потому что хочу контролировать или манипулировать, а просто знать как она, чем живет и дышит, почему в хорошем или плохом расположение духа. Тогда я чувствую спокойствие и уверенность в правильности выбора. Ведь интересуют меня только единицы. 

Увы, зачастую, со временем, когда я раскрою свое истинное лицо человеку, меня отстраняют от своей жизни, изолируют и вводят в состояние полного непонимания. Это словно удар между ног, так же больно, обидно, даже дыхание сбивается. И не знаешь что делать, говорить, как реагировать. Делаешь вид что все в порядке, углубляешься в работу, продолжаешь через силу писать-звонить и молчать, скидывая свои триволнения и обиду на усталость или очередной перепад настроения, а потом просто устаешь и уходишь в себя, изолируешься, перестаешь активно действовать. И в ответ звонкая тишина, только иногда в закоулках черепной коробки слышен треск ломающихся вдребезги ожиданий и надежд, ведь все оказалось не так как представлял.

Я с самого начала не настраивал себя на что-то серьезное, уповал лишь на возможность приятно провести время и расслабится, но этого уже тоже нет, вдобавок еще и привык, привязался, чего не желал.

Конечно, той боли и нервных потрясений уже не бывать - я закалился, но все равно досадно осознавать, что как бы ты не старался, все оборачивается прахом. А все ведь потому что заболел, попал в больницу, не мог уделять время, подбивать на встречи и не хотел чтобы меня видели в таком плачевном состояние (хоть и искренне радовался когда меня все-таки проведывали), за что получил изоляцию, одиночество и банальную потерю связи с реальностью. 

Я не осуждаю, не прошу о помощи и до последнего пытаюсь оправдать нежелание или отсутствие возможности повидаться со мной - большой загрузкой на работе, усталостью, депрессией и тп. Но со временем обида накапливается и ест изнутри, а признаться в этом не позволяет гордость, и даже когда делаешь детские выпады (каюсь), мол я устал , если захочешь сам дашь знать, в ответ получаешь пшик, ничто, нулевую реакцию.

Теперь стает вопрос, а нужно ли мне тогда все это? И зачем было стараться и привязываться, раз уж все равно в конечном счете не приобретаешь верного соратника и опору, а все так же остаешься одним в поле, с небольшой разницей в том, что где-то в кустах гипотетически кто-то да есть и этот кто-то на твоей стороне и ты как кретин спешишь в случае чего, ему на помощь, надеясь что он все же выйдет из своего укрытия и станет плечом к плечу с тобой.

Наверное я космический идиот что наступает в сотый раз на те же грабли, ожидая что если стать на них под другим углом, что-то изменится. Но увы все остается как прежде - твое желание бороться, чувство долга,своеобразные, но все же моральные принципы и внутреннее одиночество. 

no pity

  

 Ничего не бывает зря, ничего не случается понапрасну. Теряя частичку себя в жизненном омуте, мы заполняем образовавшуюся пустоту, чем-то взамен. Выбор же того, что именно займет место во временно образовавшемся вакууме, остается только за тобой. И нечего уповать на свое несовершенство, глупость, бездарность и прочие оправдания. Нету никаких ограничений, попросту кто-то продолжает карабкаться, а кто-то опускает руки, окунувшись с головой в вязкую тину душещипательной жалости к себе. Любое испытание следует принять как должное и пройти его, от начала и до конца, с гордо поднятой головой, пусть и финалом всего этого может оказаться смерть- сомнительная, но все же победа. Победа над человеческой слабостью, духовной и физической, над вечными скитаниями и непониманием действительности. 

  Верь в себя - и все получиться, верь в свои силы- и мир поверит в тебя. Ведь ты ничем не хуже, возможно лучше, талантливей, ближе к миру, чем тебе кажется. Люди приходят и уходят, оставляя опыт, бесценные крупицы знаний, без которых тебе не превратится из замшелого камушка в сверкающий самоцвет. Их нужно принят и двигаться дальше, формировать себя как  целостность и не позволять чему или кому либо этому помешать. Не забывай о других, ведь позволив себе дать слабину, ты делаешь уязвимыми близких, для которых, пусть иногда и показная, сила и уверенность, может оказать немыслимую поддержку.  И пусть считают тебя идиотом, напыщенным дураком или конченным моральным уродом, не обращай внимания, потому что на деле большинству совершенно наплевать на все и вся кроме своей кормушки и драгоценной задницы, так почему ты должен огорчаться из-за упреков таких существ? И в самом деле незачем.
  Все рано или поздно приходит в норму, и жизнь которая кажется в один миг несусветным дерьмом, вдруг становится легкой и простой ( может просто успел привыкнуть, может и правда ситуация улучшилась). Нечего кого либо ждать или держать, ведь потраченное время попусту, этого не простит. Продолжай идти вперед, как бы сложно не было, делай то чего на самом деле хочешь, к чему стремишься, и тогда, в один прекрасный день, ты сможешь сказать себе и всему миру - я прожил жизнь не зря.

   

Я искал утешений в потерях и сжигал разводные мосты,
Не делясь ни с кем своим бремям, 

Пачкал только чернилам листы.
Пачкал душу, сердце и руки,

Пачкал мысли, надежды, мечты.
Разрывал, от самой только скуки, чьи то пьесы и писем кресты.

А потом губы рвал я улыбкой, говоря, что нету беды,
Смехом звонким стирал грани хлипкой,
Непорочной души, чистоты.
Непорочной, как грязь под ногами,
Непорочной, как мака цветы,

Заливаясь от счастья слезами, что для мира вовсе пусты.


    

Träume

Du musst die Minute lernen zu überleben, wenn es dich scheint, dass alles verloren ist.(Умей пережить именно ту минуту, когда кажется что все потеряно...)

Жизнь похожа на эфемерный сон. Порою кажется, что все понарошку и вот-вот сменятся декорации, а за ними выбегут и новые действующие лица. Ты существуешь изо дня в день, обремененный ежедневной рутиной и с трудом осознаешь, что происходит вокруг. В пучине дел теряешь себя, по крохе раздавая каждому встречному частичку чего-то сокровенного, близкого. И  трепыхаясь во всем этом, словно чайка в нефтяном пятне, увязаешь в житейской жиже все крепче, теряя волю, а с ней и силы.  Под незыблемым присмотром системы, мы иногда, по собственной воле,  сами себя ровняем, делаем правильными, соответствующими стандартам. Как продукт на магазинной полке, отличаясь только вкусом и питательностью. Кто-то йогурт, а кто-то сочный стейк для одного великого нечто под названием "Жизнь". И всецело ей отдаемся оставаясь в конечном результате пустой упаковкой, объедками в мусорном баке. Бывают и такие, что просто просиживают срок своей годности и оказываются на свалке так и не будучи открытыми. Что хуже? Решать только самому "продукту".

    Но есть вещи, за пределами гастрономического понимания. Своеобразный катализатор заставляющий сохранять форму как можно дольше. Пинающий тебя под зад невидимой ногой, чтобы хвост был пистолетом, а нос держался по ветру. Верность, она такая. Она манит, обхватывает тебя своими ручонками и привязывает к людям, пусть они даже этого не заслуживает. Все в ее власти: семья, дружба, любовь. Преданность дает нам силу и ежесекундно втаптывает в грязь. Слабость и преимущество в одном флаконе, что в один миг приносит несоизмеримую ни с чем радость и  в тот же время погружает в пучины отчаяния. Все мы неоднократно чувствовали на себе ее влияние. Привязывались не только к людям, а и идеям, вещам, привычкам. Фанатично следуя своему сценарию, а потом в один миг понимая его бессмысленность.

  Я один из этих недоумков - верный, ревностный пес. Привязываюсь, боготворю,разочаровываюсь, иногда повторяю это все по кругу. Не потому что глупая шавка, а потому что верен до мозга кости и получаю от этого какое-то нездоровое наслаждение. Благодаря ежесекундно тех немногих что остались рядом, не выбросили и не вытерли ноги. Тех, что принимают тебя с твоими личными блохами и грязными лапами. Именно поэтому ты понимаешь, что делаешь все не зря.  

   Часто верность приносит с собой не только радость, но и страх, который, недолго мешкая, притаскивает, с собой под ручку, старую клофелинщицу "Боль". Она знает свое дело, знает дозу каждого настолько, чтобы не убить, а лишь покалечить. Слегка..  сохранив связь "клиента" со своей подругой верностью как можно дольше. Но всему есть свои пределы. Иногда они переигрывают настолько, что остаешься один. Неверный и по-своему свободный.  

   Но пока что я верный пес и рьяно беру все барьеры, закрывая глаза на неудачи, разочарования и ошибки.

Down

 

 И как только можно быть настолько глупым идиотом. Как можно продолжать верить и надеяться на что-либо, пытаться все исправить и изменить. Полтора года, как будто вместе, но я могу вспомнить каждую встречу за все это время, не так уж и много было. Я вижу тебя все реже и реже: дела, работа, учеба. Я даже не знаю где ты находишься и что делаешь в протяжение недель, слышу только "у меня дела". А потом выясняется, что ты отправляешься к родственникам в гости, чтобы отпраздновать защиту своего диплома, не обмолвившись об этом и словом - " это ведь не так значимо". А кода будет что-то значимое, когда я услышу вразумительный ответ? Я устал от постоянного одиночества и обиды, устал притворяться и быть нежным и милым, потому что уже и нет ради кого. Знаешь.. я даже уже начинаю забывать какой у тебя голос и как пахнет твоя кожа, а все ведь, так хорошо начиналось.
    В голове то и дело вертятся твои фразы:"у меня дела", "о чем мне с тобой говорить?", "да неужели обнял", "ты постоянно недоволен", "где мой подарок?" и тд. Я не понимаю иногда, в шутку ты это или всерьез, не понимаю зачем, если я нужен только когда ты захочешь , зачем продолжаешь клясться в любви и говорить что "ты мое самое дорогое". Ты удивляешься почему я тебе не верю? А есть ли смысл верить.Я не доверяю уже себе, своим чувствам, что уже говорить о твоих. Мне пусто, плохо и становиться наплевать. Я пытался много раз рассказать, что меня не устраивает и ранит, а ты воспринимаешь это в штыки и обвиняешь во всех тяжких. Мне трудно дальше жить. Это не жизнь даже, а пародия. Отношения? Да зачем они нужны в таком изуродованном виде.
    Изо дня в день, заполняя внутреннюю пустоту и неполноценность, занимаюсь какими-то делами, пытаюсь не замечать ноющего чувства в груди. Я окончательно ухожу в виртуальный мир: там друзья, там ты можешь быть полезным и нужным, там тебя выслушивают и поддерживают. Даже если на то пошло ICQ cейчас, почти-что единственное средство связи с тобой. Я даже не могу вспомнить когда мы в последний раз общались по душам, начиная подозревать, что возможно мы никогда и  не общались толком. Раньше хотя бы было желание звонить и разговаривать, хотя бы по пару минут, а мне ведь и этого хватало...
    Я знаю, тебе сейчас непонятно и обидно мое безразличное поведение, ты даже пытаешься проявлять интерес к моей жизни, но мне это уже не нужно. Не нужна больше твоя нежность и участливость - просто не хочу опять поверить в чудо. Ты говоришь, что вот поедем на дачу на недельку, будем любится и тп., а мне от этого не тепло, ни холодно, как-то даже больно. Невольно чувствуешь, будто тобою попросту пользуются и в туже очередь продолжаешь твердить себе "что все не так, ты не можешь так поступать". Наверное, стоит будет поговорить серьезно, на этот раз... хотя бы попытаться заставить себя поднять этот вопрос и наконец-то все решить. Остается время до конца лета, после я просто окончательно потеряю себя, уйду в свой мир и больше ты меня оттуда не достанешь - не позволю.
   Жаль, что ты никогда не прочитаешь все мои записи, может быть, тогда тебе удалось бы все понять... Вот только тебе не интересна моя жизнь,  к глубокому сожалению.
  Под конец становиться легче отпускать, спасибо и на этом..