Прятки

Наверное ежесекундное умерщвление себя  - единственный выход. Нету сил ни на что, я выжат и повержен. Прошло уже две недели с момента как ты соизволил порвать отношения, которые отношениями, по твоим словам и не были , а я все никак не могу совладать с собой. Все вокруг твердили, что я стал для тебя чем-то особенным, что ты ни за что не причинишь мне вреда  и еще не скоро найдешь мне замену, а оказалось наоборот. Я хотел бы верить этим словам, но чем дольше думаю, тем к более мрачным выводам прихожу. Я был пустым местом, игрушкой, необычным зверьком, наивным отверстием, кем угодно, но не дорогим человеком. Не принес пользы, ничего вообще не сделал, ничего не изменил?  Что ж пусть будет так, я не претендую на роль победителя в этом споре. Но почему, в то время когда я настолько привязался, что даже ожидаемая разлука приносит столько мучений, а ты успел мне уже найти замену и живешь радостной жизнью? Почему не выходит смирится, хочется рвать и метать, рыдать и царапать стены, пусть и с титаническими усилиями сдерживаю эти порывы? Почему я обязан делать вид что все хорошо, когда хочется обматерить и избить до полусмерти? Сука, зачем было заставлять меня поверить и обнадежиться в том , что я кому-то нужен? Зачем выставлять свою жизнь напоказ, зная что я это вижу? Зачем продолжать добивать, если я выкинул белый флаг? Я желаю тебе лишь добра, честно, но почему я не могу совладать с собой, почему так просто не могу отпустить? Пусть даже и остались крупицы обиды за то как ты дал мне понять, что я никто.. что не соизволил высказать все это в лицо глядя прямо в глаза, но я не виню, пытаюсь вопреки всему простить все это и понять, ведь ты смог стать для меня чем-то большим, хоть на время.
Нужно больше работать, больше трудится до изнеможения - выше, лучше, быстрее - это поможет забыть, лишь пусть пройдет время, ведь перемены очень стремительны. Я благодарен за то, что ты сделал меня сильнее, немного мудрее и расчетливей. Я стал немножко лучше, изменил себя, свое тело, свое восприятие мира, но почему-то все это не может заполнить внутреннюю пустоту? Наверное она никогда никем и не заполнится, не могу больше верить, не могу дальше открываться кому-либо, я устал... Устал, пусть даже время неумолимо утекает сквозь пальцы в небытие и я все ближе и ближе к краю жизненного цикла. Не хочу больше пытаться жить ради кого-то, ведь рано или поздно  ожидания будут преданы  и в очередной раз разобьются об кафель уже в хрустальную пыль - не собрать, не склеить.
Больше не буду прятаться и уговаривать себя на еще одну наивную попытку - хватит.  Игра окончена, теперь я соответствую образу который мне навязывали все "близкие" - меньше эмоций, больше сучизма и самолюбия, больше меркантильности, материализма, эгоизма. Я больше не буду верным псом и не буду под кого-то подстраиваться, буду жить лишь для себя. Не буду привязываться - ни за что.. и пусть эти тупые эмоции, надежды  и нежные чувства катятся к чертям, запрутся где угодно, распылятся на атомы.
Я очень устал.. побыстрее бы спрятаться . Хочу выпить в кругу старых друзей, закурить и забыть обо всем, как о дурном сне.