Kill only...

Я жутко устал.. Хочу убежать, исчезнуть, испариться или просто не жить. Надоело ощущение натянутых как тетива лука нервов, надоела нервная дрожь в руках и фальшивая улыбка на лице. Надоело говорить " Прорвемся" , хотя втайне в это не верю. Надоело прерывистое сердцебиение  и   сигаретный дым. Почему когда все так хорошо, приходит вездесущее плохо? Почему нельзя чтобы было все проще и по человечески.. Как же я устал.. хочется забиться в угол и конвульсивно царапать ногтями обои, рвать и метать, заорать и послать все к чертям. Но вместо знаков восклицания только точки, больно... как много леденящего душу волнения и предчувствия, что  что надвигается буря. И страх, звериный страх не отворотного - некуда бежать, остается только биться и ввинчиваться в проблемы как рыба об лед. В горле стоит тошнотворный комок, ничего не хочется, когда нужно засучить рукава опускаются руки.  Как последний трус убегаешь  в виртуальную реальность, где единственная твоя проблема выполнение заданий и поднятие уровня. , а проблемы не исчезают и только накапливаются. Так страшно не оправдать ожидания людей, так грустно, что хочется выть, а головная боль не проходит которую неделю. Приходя в коллектив шутишь, улыбаешься и подбадриваешь окружение, хотя на душе полное дерьмо. Втайне честолюбиво радуешься, что твои советы помогли знакомым -    а я чертовски умен. А у самого куча неразрешённых задач и многоэтажных вопросов, которые стыдишься озвучить даже самым родным руководствуясь командами подсознания. Не получается закричать - мне больно, мне плохо, оставьте... потому что попросту у других больше проблем чем у тебя, потому что стыдно попросить о помощи, даже когда ноги уже не держат. Ты слушаешь слова близких "можешь мне довериться" и соглашаешься в слух, хотя на самом деле нагло врешь ибо никому ничего не расскажешь.. ни сейчас, ни потом. Хочется стать немым.. у них другой мир , им не нужно выдавать через силу звуки, переступая через душу и стряхивая ее просительную ладонь с плеча. И ведь все эти слова полная попса.. прямо как ванильные откровения малолетних подростков.. ты взрослый человек и не должен раскисать. Но тошно, до неимоверности тошно, питаешься звуками, воздухом и сладким и в тоже время, черным и густым как смола, чаем. Надоело врать, но не врать уже не получается, надоело играть роль кого-то но не себя, меняя амплуа каждую секунду. Ты жуткий трус, что даже не может покончить с жизнь, обременяя и оправдывая все - родными, близкими, работой, творчеством.. А все ведь не так, ты просто боишься, боишься поступить не так как пишут умные книги и говорят великие мудрецы. Боишься узнать, что же там ,  в мире без обязательств и призрачных целей или увидеть перед собой пустоту, а самое страшное просто исчезнуть. Хочется заплакать, но эгоизм не позволяет, а пишешь этот негатив, лишь для того, чтобы хоть кому-то выговориться, даже себе. Втайне надеешься, что еще посмеешься над этой записью и радостно пошагаешь дальше не оглядываясь.. Постоянное дежавю и сны о собственной смерти... постоянные психозы и срывы, во внутреннем мире бушует апокалипсис ... хочу все бросить, но не могу.. хочу уйти куда подальше, но это дальше для меня закрыто. Все как будто сдавливает со всех сторон как бетонная коробка и это все по сути ничто, но такое значимое. Просто некуда убежать и не к кому пойти, единственное, что хоть как то подбадривает " скоро это все закончиться"...0:18 Выпитое втайне успокоительное кажется начало действовать и беспокойство под остыло... а может  жалобы имеют свойство разгружать психику? Теперь становиться понятным, почему в религии так популярно таинство исповеди. Как же не хочется контактировать с некоторыми особами.. но чувствую придется. Пора взбодриться и идти дальше.. до конца.. а там будь что будет- гадать нету смысла. До конца недели еще далеко... очень далеко.


Я всегда желал быть ближе к людям, понять, помочь и сделать что то для них стоящее. Поэтому вскоре я решил, стать таким же как они, ибо моя личность казалась им безумной. И только тогда, когда я стал как будто с ними на равных, понял что опустился ниже всего низкорослого и мою могилу забрасывают землей. (9ий круг сна, живой неживой шут, Т.Д)  

Another side

 Тихий-тихий шепот трав... От страстных вздохов горячего ветра полянка стеснительно вздрагивает, и фиолетовые волны мерно рассекают гладь изумрудного неба. Лениво потягиваюсь, травинки щекочутся – и чего они этим хотят добиться? 

Один глаз, передовик можно сказать, немножко приоткрылся и моментально спрятался обратно – посовещаться со своей парой.   А солнце, цвета индиго с умилением смотрит на эту картину, так и,  норовя лизнуть лицо своим паутинистым лучиком.

    Наконец-то совещание закончилось, и ресницы робко приподнялись. Желтые бабочки моментально разлетелись по полянке, наматывая круги как спринтеры-фанатики.  Красота! Что и говорить – это мой мир, такой чуждый для других, но родной до мозга кости. Дикий? Ну и пусть, где написано, что фиолетовые травы, зеленое небо и голубое солнышко в каемочке из красных тучек – не существуют? Еще как существуют, вот они прямо перед вами, смотрите и завидуйте, ведь такого вы больше нигде не увидите.

    Над лицом пролетел бумажный журавлик, активно махая крылышками, а за ним истребителем промчался полосатый воздушный змей с длиннющим хвостом.

 Наверное, пора прогуляться… Шурх-шурх, вокруг ни души – только бабочки и оригами мельтешат, где попало. Ветер решил удружить и подтолкнуть – раз! И уже на белом берегу стеклянного озера, а вон неподалеку буяет дерево. Его крепкие корни приветственно тянутся к небу, а на этих же корнях маняще колышутся качели. Жаль, что высоко очень, не добраться…

Ладонь коснулась гладкой как слоновая кость коры – приятно. Дерево верх тормашками  – интересно, если покопать немного получится добраться к ветвям?.. Но мысли не было суждено воплотится  в жизнь. Ветер, еще тот шутник,  поставил подножку, и я плюхнулась в объятия качели.  Как? Вопрос дельный, но не существенный.

Туда-сюда … как же высоко. Небо то приближается, то убегает, точно играя в салки. И я смеюсь, что есть мочи, и плачу, как маленький ребенок. Никогда бы отсюда не уходить, нико.. Бах! В затылок с разгону влетел полосатый истребитель. Падаю, полет нормальный, сознание заполнила ненавистная пустота.

Синее солнце на радужном небе, красные травы - где-бы ты не был, реки-озера желтого цвета. Это не сон- это мир фиолета, наша планета(Т.Д.)

Second Life

    

 

Тихо, слишком тихо для многолюдной улицы. Дробью сыплет слизкий кислотный дождь, пытаясь смыть с лица земли человеческие пороки. В голове вертятся сумбурные мысли, а кровь бьется по барабанным перепонкам в такт сердцу, пытаясь выбраться. Глухая и безликая толпа городского муравейника кружится по привычной траектории, указанной кем-то всесильным и недремлющим. Черствая масса безвольных сомнамбул, живущая лишь ради своих физических потребностей и удовлетворения огромного, как для столь ничтожной совокупности, эго.
    Усталость… нечеловеческая усталость садиться на плечи и давит со всей силы, втаптывая последние ростки воли в безжизненную трясину безысходности. Хочется выть, рвать и метать, уничтожить каждого кто движется в этом бессмысленном потоке. Но все не так как хотелось бы, прискорбно, увы, но ты тоже часть этого земного механизма, хоть и дефективная.
   Старые часы на площади показывали полдень, но  на улице стоял грозовой полумрак. Секундные стрелки мерно и неумолимо отсчитывала жизнь городишки и его жителей. Грязь, слякоть, сырость обволакивали и приводили сознание в исступление. Потоки машин казались неподвижными в силу одинаковости и многочисленности своих отдельных частиц. Грязные капли обволакивали консервные банки с мало отличимыми, от безжизненных рыбок в консервах, обитателей.    
    Исподлобья поглядывая на  людей, быстро пролетающих мимо или просто прячущихся от непогоды под козырьками магазинов,  мужчина средних лет, со средней по десятибалльной шкале внешностью, мерно шагал под дождем, спрятав руки в карманы. Ночная смена закончилась и в перспективе маячила возможность три дня спокойно просуществовать вне социума. 

Толпа бежит,вертится ,гонится за бутафорскими целями и создает себе ненужные проблемы. Только кленовому листку плывущему по грязной поверхности лужи на асфальте все равно.. До тех пор пока на него не наступят(Т.Д)

loneliness

Все считают себя одинокими и недостойными. Лишь вся проблема в том, что нету никакой проблемы. Каждый человек по сути своей имеет хоть кого то, кому жалуется и сетует на судьбу - тогда о каком одиночестве может быть речь?  Но лишь тот человек, который имея кучу знакомых не может открыться кому либо или просто молча попить горячего кофе, вот тот и правда бесконечно одинок. Да и возможно одиночество всего лишь последствие наших желаний, сознательных и несознательных.
 У каждого свое одиночество, для кого-то это мука, для кого-то болезнь, а для меня лично способ самовыражения. Глупость, редкостная глупость, но мазохистский экстаз поначалу осознания своей неполноценности, а потом мгновенное разоблачение этой иллюзии , заставляет двигаться дальше и стремительней... Жаль, что с выдавить очередную словесную тавтологию нету сил в меру усугубляющих обстоятельств.  Поэтому просто пойду покурю в при куску со сладким зеленым чаем и пойду смотреть вторую жизнь, а может быть тысячную. Спокойной ночи паутина, мухи и пауки...


Вроде бы жизнь дерьмо-дерьмом, но это нездоровое мазохистское ощущение агонии доводит меня до эйфории, умопомешательства... (Т.Д.)

By and by

Никогда не видел смысла писать дневники, но иногда начинаешь осознавать, что разговор с собой в письменной форме вести намного легче. Возможно дальнейшие посты будут несвязными, если они вообще будут. Как знать. Просто, человек настолько простое существо, что в своей простоте его существование наполнено сплошными сложностями. Мы всегда задаемся философскими вопросами о бытие и мире, что нас окружает, вместо того чтобы просто жить. Заплутав в лабиринтах собственного "Я", мы часто затягиваем в них совсем посторонних людей, даже этого не желая. Сложно поверить, понять еще больше просто перестать думать о том, что случиться потом, а не сейчас. Существо привыкшее к одинокому существованию, не может безапелляционно принять нововведение, в виде, близкого человека. Проще закрыться в своей раковине и через мазохистские тенденции к самопожертвованию, которые являются оправданием всему, отталкивать от себя всех тех, кто хоть как то позарился на личное пространство. Считать ли это обычным комплексом вины, собственничеством или страхом вновь получить по оголенному кровообращающему органу раскаленным до бела кинжалом предательства?
Чересчур многое еще следует обдумать и понять, а рубцов становится все больше, разве таким образом и не теряется чувствительность? Нету ничего страшнее и сладостней безразличия, но с содроганием ожидаешь момента когда все закончиться и придет эта стадия. Нету ничего страшнее большого города, в котором снуют люди-куклы, которые считают, что избавились от кукловода. Если бы только все не было так сложно в своей простоте...