Все исчезает, медленно, неумолимо, просачивается в никуда, как вода в почву. Нету сил бороться и что либо менять. Хочется что-то услышать, но вокруг только звенящая пустота и отголоски боли. Понимаешь, что все уходит и ты один, хотя внешне имеешь кучу друзей и любимого человека... хотя уже любимого ли. Выворачиваешься наизнанку, кричишь о своих чувствах, надеясь хоть на какую-то реакции, а в ответ только молчание. В такие моменты начинаешь осознавать свою несостоятельность, социальную неполноценность. Если невозможно довериться близкому, то что уж говорить о чужих людях. Всем наплевать... И хоть разбейся о стену, все равно никто не заметит и не поймет, никому нет дела. Обидно и досадно, видеть и осознавать - со мной скучно, не интересно и намного проще заговорить с чужим человеком, чем открыться мне. Я пытаюсь понять и принять, но никак не получается. В горле стоит противный комок, норовя подняться от кадыка к глазам, но все равно никто не примет твоих слез. ТЫ говоришь что со мной спокойно, что приятно находится рядом и ты помнишь каждую нашу встречу. Трудно наверное забыть, что либо, если это происходит всего лишь несколько раз в неделю, а то и две. И даже когда удается встретится, получаю в ответ обиды и молчание, - А о чем нам говорить? И правда о чем, я ведь никто, просто выгодный способ расслабиться и скоротать время. Ничего не требую, ничего не контролирую- доверяю и не упрекаю, даже когда стоило бы, стараюсь не быть обузой и по возможности, дарить что-то стоящее.. но нет, наверное я не то что тебе нужно. Тебе подавай кого -то открытого, общительного, кому не нужно задавать вопросов, а он сам все рассказывает и ходит всегда радостным и всем довольным. Мне сложно тебя понять, знаешь... зачем тогда меня держать и клясться в любви, зачем говорить, что ты мне можешь доверится, а потом в самые трудные минуты просто разворачиваться спиной, оправдываясь кучей дел, болезнями, занятостью. А потом, еще и рассказывать, что я сходил с тем-то и тем-то, туда то, мы клево провели время. Я очень рад, что тебе весело хоть с кем-то. И даже если ты находишь хоть час для меня, на полчаса ты опаздываешь и обсыпаешь упреками - разве я этого заслужил? А потом удевляешься " Ты не рад меня видеть?"
Больше я не буду искать встречи, не буду говорить, что мне нужна поддержка и надеяться, что ты меня поймешь . Мне больше не нужно твое тепло, ведь я его совсем не получаю. Я не буду просить встречи и узнавать как прошел день, я просто исчезну. Тихо, бесшумно, ты и не заметишь сразу... конечно не заметишь - ведь ты так умен, знаток человеческих чувств, вездесущий помощник и советчик.. а я кто? Я просто дефектная деталь, с которой попросту, от скуки только, ты проводил время. Мне уже совершенно все равно..я устал отдавать и ничего не получать в замен, я устал быть.. просто быть. И не вижу смысла в дальнейшем пытаться завести непринужденный разговор и пойти на встречу. Больше не буду за тобой бежать, я прекрасно понял, что не достоин твоего внимания, что мне не понять твоего тонкого юмора и непревзойденного ума, ведь ты так идеален, а я дурак и урод. Я больше не верю тебе и никогда не поверю, чересчур много боли пришлось перенести, хоть ты этого и не замечал. Мне больше нечего сказать... осталось только изъять чувства, выбросить и забыть где оставил. Ведь чем чувствовать себя неполноценным и загнанным в угол, лучше остаться одному и не надеяться больше на любовь - она только уродует.
